Cómo se sabe si alguien está dispuesto a serle infiel a su pareja con uno?

Estas fueron las dos mejores frases que entregó mi fin de semana:
1."sin plata, conmigo no tenés chance"
2."los/as hijos/as de puta son encantadores"

Son casi las 6 AM. La estación de servicio cumple muy bien su función de bar after hour. El y Ella están sentados side by side en una mesa tomando una Cindor de litro. Ella apoya su cabeza en el pecho de El, cierra los ojos y se recuesta placidamente. Sus ojos transmiten una paz envidiable a pesar de que sus párpados los esconden.

"Leiste el blog de tu hijo?" le dijo el ex esposo a su ex esposa (aka my father and my mother). Y entonces me sentí ultrajado, violado, vejado; como cuando tenia 14 y te abrían la puerta del cuarto mientras te estabas tocando, asi.
Sana solución: cambiamos el url y a la mierda!



Pd: el que no entendió el sentido de esta pagina, que por favor vuelva a leer la bajada del título del blog.

El caño frio de una .45 introduciéndose en mi boca

Me acabo de bajar de un colectivo de la línea 107 cuyo motor, cada vez que regulaba en los semáforos, marcaba un beat 100% dance. O a mi los musicales me dejan limado, o estamos en presencia de la clara masificación de la música electrónica.

Noche víspera de feriado, se caen las salidas tradicionales del domingo por mal tiempo, la casa sola hasta mañana a la mañana, no hay nadie conectado y ni una puta película buena en la tele. ¿Puede ser que no tenga UNA puta buena excusa para no ponerme a hacer un laburo de la facu?!!!!

Hoy a las 18hs el personaje más público al cual sacarle un testimonio era el panadero del barrio. Son las 2Am y tengo a Kuschevatsky y Andahazi...que tal?



Insert MI AMIGO EL TURCO: Villareal mete el quinto penal, estalla la fiesta bostera y en ella se incluye el Turco. Suena su celular y el teléfono de la casa al mismo tiempo: dos amigos, también bosteros, deciden sumarse a la alegría. El turco balbucea dos palabras y rompe en llanto.

No entienden, ni van a entender, lo que jamás entendieron, y yo ya perdí mi paciencia para explicar.

Iba a escribir el mismo post catártico (de hecho lo escribí hasta la mitad) de siempre, pero me di cuenta de que ya estoy con las pelotas llenas de todo esto. No se me ocurre más para decir que:
REALIDAD, ANDATE BIEN A LA PUTA MADRE QUE TE PARIO!

Tres personas, un auto y 320 km de viaje. Todos se conocen, pero nunca salieron juntos entre sí. No, no es el tagline para un nuevo reality, sino cómo se había planteado la situación para que 2 amigos y yo, nos fuéramos a Rosario a pasar el fin de semana. A grandes razgos, Rosario está buenisima. Ahora, vamos con la pormenorización de los hechos:
.Al SAVOY voy: Recorríamos la ciudad en busca de hoteles -luego de que el que estuviera en nuestros planes resultara carísmo y deshubicadísimo- cuando alguien dijo que "el hotel SAVOY está aca cerca, vamos a verlo". Caemos en la esquina de San Martin y San Lorenzo en una edificación de principios del siglo XX (onda los edificios de Harrods o el de Milion). "La noche $45 con desayuno y cochera incluidas, el check out es a las 13", nos dijeron. Bingo!,"podemos ver las habitaciones?". Salimos del ascensor y nos encontramos con pasillos amplísimos, escaleras de marmol enormes y varios sillones de cuerina verde, y un patio interno alucinante. La habitación era una memorabilia de un libro de Roberto Arlt. Quedamos con el mate descocido. Obviamente tomamos la habitación, y aprovechando la "dirección de arte" del edificio, hicimos una producción fotográfica en las instalaciones.
Efecto Lacio: Para quien es asiduo lector de este chanchuyo, sabrá de las preferencias por los pelos ensortijados del autor. Lamentablemente, las rosarinas (a pesar de otorgarle a la ciudad el mote de "el lugar donde son todas lindas") parecen no haber oido hablar nunca de la permanente: todas (y cuando digo todas, lo digo con un 100% de efectividad) las mujeres de menos de 30 tienen el pelo lacio. Si, es verdad, son muy lindas (bah..en realidad no es que haya tantas minas lindas, sino que hay un promedio alarmantemente alto de mujeres que están 7 puntos) pero ninguna deja asomar un fucking rulo!!!
De boliche en boliche: Con la ayuda de 3 locales, nos fuimos a conocer la noche rosarina. Siempre de bar-disco en bar-disco; primero empezamos en un lugar que era la versión Rosarina del Divino, Follia o La Diosa. Cansados del poco espacio, seguimos a un Podestá a la Rosagasarina, para terminar (con un nivel etílico en sangre considerable) en un bar stón (pero stón, stón, stón, de esos en donde no te dejan pasar si no tenés flequillo reglamentario)tomándonos un last call Fernet y sacándole fotos a los personajes del lugar, alegando que teníamos una pagina web en donde se iban a publicar la fotos. Para remarcar: Rosario tiene bastante movida, casi como aca pero a menor escala, pero a las 5.00 te prenden las luces y te cortan la musica!!!!!
Para cerrar, quiero decirles que me asombró el "glamour" de Rosario. Mucha gente bian, mucho auto importado, y muchas casas muuuuyyy lindas. También me gustó la actitud de "somos todos potenciales artistas y bohemios" que tiene su población de +35.
Como conclusión agrego: cada vez que me encuentro en una autopista regresando a Buenos faking Aires, me entra una tristeza enorme y unas ganas inconmensurables de que este país fuese realmente federal.

Hoy me acordé que tengo en uno de mis cajones una caja casi completa de Primes. Como está hace mucho, se me ocurrió ver si todavía no estaban vencidos.Gracias a Dios todavia le quedan 8 meses!...ahí si, el día que se me venza una caja de forros me hago cura.


En otro orden de cosas, hoy encontré a mi gato Cassidy duro (y no porque se hubiese pegado un pase, sino porque estaba muerto). No se por qué, pero eso de ver la muerte en vivo me sigue generando curiosidad; a tal punto que me quede un rato mirándolo en silencio.

...YO A LA GORDA NO LE DOY!

Hacer viajes en taxi pagados por la empresa es lo más, sépalo.

Es muy bonita, pero es actriz......pero canta (y muy bien), pero es actriz.....

Me cago en mis prejuicios!!!!!!!!!

No existen las mujeres cómicas. Nótese que dije cómicas y no, divertidas.
(las pocas mujeres cómicas que conozco son la excepción que hacen a la regla)

Ahora si; creo que seguir posteando después de este hecho va a ser un sinsentido: DIEGUITO se puso un blog.
Sres, el más grande ha venido para quedarse.

Lo admito: en mis años mozos, miraba asiduamente Life College.

Cómo son las coincidencias de coincidentes. Estaba yo aburrido dandole vueltas a la inet, y me encuentro con el gran Adorno que me manda este maravilloso fragmento de Alejandro Dolina. Envidiable la capacidad para poner en palabras estados mentales abonados a este Blog. Disfrútenlo.

INSTRUCCIONES PARA ABRIR EL PAQUETE DE JABÓN SUNLIGTH.
-Trabajo realizado por Manuel Mandeb por encargo de la agencia de publicidad Vivencia.

1)Busque la flecha indicadora.
2)Presione con el dedo pulgar hasta que el cartón del envase ceda.
3)Disimule. Soy un joven escritor que no tiene otra ocasión que ésta de conectarse con las muchedumbres. Usted finja que sigue abriendo este estúpido paquete y yo le diré algunas verdades.
4)Los vendedores de elixir nos convidan todos los días a olvidar las penas y mantener jubiloso el ánimo. El Pensamiento Oficial del Mundo ha decidido que una persona alegre es preferible a una triste.
5)La medicina aconseja cosmovisiones optimistas por creerlas más saludables. Al parecer, la verdad perjudica la función hepática.
6)Viene gente. Siga la línea de puntos en la dirección indicada por la flecha.
7)Escuche bien porque tenemos poco tiempo: la tristeza es la única actitud posible que los compradores de este jabón pueden adoptar ante un universo que no se les acomoda. Toda alegría no es más que un olvido momentáneo de la tragedia esencial de la vida. Puede uno reírse del cuento de los supositorios, pero éste es apenas un descanso en el camino. Uno juega, retoza y refiere historias picarescas, solamente para no recordar que ha de morirse. Ese es el sentido original de la palabra diversión: apartar, desviar, llamar la atención hacia una cosa que no es la principal.
8)Conversar acerca de estos asuntos es considerado de la peor educación. Los comerciantes se escandalizan, las personas optimistas huyen despavoridas , los maximalistas declaran que la angustia ante la muerte es un entretenimiento burgués y los escritores comprometidos gritan que la preocupación metafísica es literatura de evasión. Al respecto, mientras le recomiendo que no deje el paquete de jabón al alcance de los niños, le juro que todo lo que se escribe es de evasión, menos la metafísica: las noticias políticas, los libros de sociología, los horarios del ferrocarril, los estudios sobre las reservas de petróleo, no hacen más que apartarnos del tema central, que es la muerte.
9)Calcule 100 gr. de jabón por cada kilo de ropa sucia.
10)Cuánto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza. Por eso, las exhortaciones a la alegría suelen proponer la interrupción del pensamiento: "es mejor no pensar...". Casi todos los aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegría suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la música bailable, las cantinas de la Boca, el metegol, los concursos de la televisión, las kermeses.
11)Separe la ropa blanca de la ropa de color. Y entienda que la tristeza tiene más fuerza que la alegría: un hombre recibe dos noticias, una buena y una mala. Supongamos que ha acertado en la quiniela y que ha muerto su hermana. Si el hombre no es un canalla, prevalecerá la tristeza. El premio no lo consolará de la desgracia. Byron decía que el recuerdo de una dicha pasada es triste, mientras que el recuerdo de un pesar sigue siendo pesaroso.
12)No mezcle este jabón con otros productos y no haga caso de los sofistas risueños. Tarde o temprano alguien le dirá: "Si un problema tiene solución, no vale la pena preocuparse. Y si no la tiene, ¿qué se gana con la preocupación?". Confunde esta gente las arduas cuestiones de la vida con las palabras cruzadas. La soledad, la angustia, el desencuentro y la injusticia no son problemas sino tragedias, y no es que uno se preocupe sino que se desespera.
Lloraba Solón la muerte de su hijo.
Un amigo se acerca y le dice:
-¿Por qué lloras, si sabes que es inútil?
-Por eso- contestó Solón- porque sé que es inútil.
13)No está tan mal ser triste, señora. El que se entristece se humilla, se rebaja, abandona el orgullo. Quien está triste de ensimisma, piensa. La tristeza es hija y madre de la meditación. Participe del concurso "Vacaciones Sunlight" enviando este cupón por correo.
14)Ahora que se fue el jabonero, aprovecharé para confesarle que suelo elegir a mis amigos entre la gente triste. Y no vaya a creer el ama de casa Sunlight que nuestras reuniones consisten en charlas lacrimógenas. Nada de eso: concurrimos a bailongos atorrantes, amanecemos en lugares desconocidos, cantamos canciones puercas, nos enamoramos de mujeres desvergonzadas que revolean el escote y hacemos sonar los timbres de las casas para luego darnos a la fuga. Los muchachos tristes nos reímos mucho, le aseguro. Pero eso sí: a veces, mientras corremos entre carcajadas, perseguidos por las víctimas de nuestras ingeniosas bromas, necesitamos ver un gesto sombrío y fraternal en el amigo que marcha a nuestro lado. Es el gesto noble que lo salva a uno para siempre. Es el gesto que significa "atención, muchachos, que no me he olvidado de nada".


NOTA: Las instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight fueron rechazadas.

De puro aburrido, decidí chequear todos los blogs que tiene
]v[ linkeados en su pagina. Llegué a estas conclusiones:
.hay mucha pendeja con plata boluda con ganas de escribir
.aparentemente hay más mujeres que hombres dedicadas a esto
.si ud está leyendo este blog, sepa que se encuentra en el sitio más desconocido del cyberespacio; asi que no la cague y keep it this way.

¿Alguien tiene idea dónde dejé mis ganas de vivir?